GYDYTOJAI DALIJASI SAVO KVAILIAUSIOMIS IR JUOKINGIAUSIOMIS PACIENTŲ ISTORIJOMIS, IR TAI LINKSMA

Kai esate gydytojas, kiekvieną dieną gausu iššūkių, kurių negalite numatyti. Žmonės ateina su įvairiomis problemomis ir požiūriu, o jūs visada turite būti pasirengęs jiems padėti, kad ir kaip bebūtų. Net jei dėl jų „problemų“ jūs norite juoktis iš kėdės.

Kai kurios žemiau pateiktos medicinos istorijos, kurias pasakoja tiek gydytojai, tiek pacientai, yra tokios kvailos, sunku patikėti, kad jos iš tikrųjų įvyko, o kitos padės suprasti, kokie dėkingi turėtumėte būti savo tėvams ir mokytojams, kurie iš tikrųjų prireikė laiko, kad galėčiau informuoti apie tai, kaip veikia tavo kūnas. Jų dėka galėjote išvengti nepaprastai gėdingos istorijos.

paskutinės įžymybių nuotraukos

(h / t boredpanda )

Skaityti daugiau

1

Vaikinas į greitosios pagalbos skyrių patenka per greitosios medicinos pagalbos tarnybą su apatinių galūnių nudegimais. Jo batai yra apdegę, o kelnių apačios tikrai sudegusios, tačiau oda nėra tokia bloga. Jis savo kieme bandė naudoti propanu varomą piktžolių degiklį (pagalvokite apie liepsnos metiką), ir viskas šiek tiek nekontroliuojama. Kvėpuodamas jo kvapą pajutau alkoholio kvapą, todėl paklausiau vaikino, ar jis gėrė, ir jis pažvelgė man tiesiai į akis ir pasakė: „Nooooo“. Prisigėriau tiesiog stovėdamas šalia jo. Tai buvo kartą gyvenime sukurta ir aš negalėjau sau padėti. Kiek įmanoma tiesiau ir profesionaliau pasakiau: „Pone ... melagis, melagis, kelnės dega“. Felčeriai visi pasisuko iš karto ir išbėgo iš kambario, taip juokėsi! Pacientas tik spoksojo į mane. Jis buvo toks girtas, kad jam perėjo visa galva.

Šaltinis: Sanfranshan

# 2

Čia chirurgas. Atliko venų varikozės operaciją labai prašmatniai vidutinio amžiaus damai. Labai kirptas klasės akcentas. Buvo anestezija, kurią mes naudojome, kartais sukeldami tam tikras haliucinacijas, kurios buvo atliekamos anestezijos metu arba iš jos, ir išgirdo juokingų dalykų.
Šiaip ar taip, ši ponia atsigavo, tik išeidama iš anestezijos. Komanda laukė, kol ji atsibos ir šiek tiek apkaišys ant vamzdelio gerklėje (kvėpavimui), todėl žinojome, kad laikas jį pašalinti. Ji sukniubo, išėmėme vamzdelį, ji pakštelėjo į lūpas ir garsiai tarė savo neįtikėtinu akcentu:
'Tai geriausias mano gaidžio gabalas per daugelį metų!'
Visas sveikimo kambarys tiesiog puolė juoktis. Laimei, ji to neprisiminė.

Šaltinis: Drwysiwygas

# 3

Kai pasilenkiau patikrinti jos akių, mano vyresnė pacientė šiek tiek pašėlusi.
- Tu man primeni mano trečiąjį vyrą, - pasakė ji jaukiai.
- Trečias vyras? Aš paklausiau. 'Kiek jūs turite?'
- Du.

Šaltinis: Dr Leon Pendracky

# 4

Kai nuvykau į ER, kad pašalintų skausmingą įaugusį nagą, aš verkiau, knarkiau, suakmenėjau ... kūrinius. Bet mano gydytojas mokėjo mane nuraminti.
- Nesijaudink dėl daikto, - patikino jis. 'Aš tiesiog ieškojau, kaip atlikti šią operaciją' YouTube '.'

Šaltinis: „Chelsea Bender“

# 5

Kai išėjau traukdamas išminties dantis, aš, matyt, pašoviau, pažvelgiau į gydytoją ir pasakiau: „Šarlatanas! Aš reikalauju, kad grąžintum man dantis! Jie yra mano, ir aš pasirinksiu, kur jie bus išleisti! “ Mano tėtis sakė negalintis nustoti juoktis, nes be jų neišeisiu. Kai pabudau namuose, paklausiau tėčio, kodėl mano dantys plastikiniame maišelyje ant stalo, jis man viską pasakė ir visą likusią naktį skubiai vadino mane lordu Molaru.

Šaltinis: „CrossFox“ 42

# 6

- Čia, - sako slaugytoja, paduodama pacientui šlapimo mėginio indą. 'Vonios kambarys ten'. Po kelių minučių pacientas išeina iš vonios.
- Ačiū, - sako jis, grąžindamas tuščią konteinerį. 'Bet ten buvo tualetas, todėl man to neprireikė'.

Šaltinis: Daktaras Travisas Gandras

# 7

Buvo pas urologą ligoninėje ir įvyko pora elektros tiekimo nutraukimų. Šviesos išnyko, generatoriai spardėsi.
Jam baigiant egzaminą, sakinio viduryje, vėl užgęsta šviesa. Jis atsikelia ir išeina patikrinti daiktų.
Po penkiolikos minučių aš vis dar sėdžiu ant lovos su senu papu ir kelnėmis ant kulkšnių. Slaugytoja praeina pro praviras duris ir padaro vieną iš tų komedijų.
'…. Ar jūs ... ar turite susitikimą?'
Pasirodo, kad doktoras iš tikrųjų baigė egzaminą ir grįžo į palatą prieš kokias 15 minučių. Slaugytojai aš buvau tik kažkoks vaikinas, kuris įėjo ir nuleido kelnes, o duris paliko atviras.

Šaltinis: Hitz365

# 8

Ne gydytojas, bet mano žmogaus seksualumo profesorius gradų mokykloje turėjo įdomių istorijų. Jis daug dirbo labai konservatyviose krikščionių bendruomenėse, todėl daug kartų žmonės tuokėsi neturėdami lytinio švietimo. Viena pora buvo gydoma, nes nė vienas iš jų nemėgo sekso ar niekada nepatyrė orgazmo. Po to, kai jie žingsnis po žingsnio kalbėjosi, ką jie veikė lovoje, jis sužinojo, kad vaikinas tai tiesiog klijavo ir nieko kito. Liepė vaikinui kitą kartą judėti pirmyn ir atgal ir pažiūrėti, kas nutiko. Jų pora dar kartą grįžo pasakyti „AČIŪ !!!!!“ ir daugiau jokių sesijų nereikėjo.

Šaltinis: 41185

# 9

Mano pacientė paskelbė turinti gerų žinių ... ir blogų. 'Vaistas nuo mano ausies skausmo veikė', - sakė ji.
„Kokia bloga žinia?“ Aš paklausiau.
- Baisiai skanu.
Kadangi ji jautėsi geriau, neturėjau širdies pasakyti, kad jie ne veltui vadinami ausų lašais.

Šaltinis: Daktaras Murray Grossanas

# 10

Moters, sergančios demencija, paklausiau, kokie tai metai. Ji pasakė: „Oi, mano, ne, tai yra pernelyg asmeniška diskusijai mandagioje kompanijoje. Tokia simpatiška panele kaip jūs neturėtumėte jaudintis “.
Nesivarginau nurodydamas, kad nesu ponia. Supratau, jei ji nepastebėjo barzdos, tada ji taip pat neketino suprasti paaiškinimo.

Šaltinis: aurazeris

#vienuolika

Šiek tiek atgal prižiūrėjau 11 metų berniuką ER. Aš jam daviau ketamino, kad sumažėtų lūžis, arba, kitaip sakant, sulūžusio kaulo nustatymas ir įtvaras. Kai jis eidavo aplinkui, jis pradėdavo tipišką sąmonės srautą, o tada atrodydavo, kad pabudęs sakydavo: „Aš fuckin liiiiiit, aš padarysiu tiek daug narkotikų, kai pagyvensiu“, jo tėvai linksminosi. Jie manė, kad tai buvo juokinga ir miela, bet aš esu tikras, kad sukūriau monstrą.

Šaltinis: leroy020

# 12

Vyresnę ponią į ED įvedė vos sąmonė. Itin storu itališku akcentu ji pasakė gydytojui, kad miršta. Ji skundėsi, kad jaučiasi dilgčiojusi ir sausa burna, kol neišnyksta.
Gydytojas pasodino vyrą ir jie padarė istoriją. Jokių rimtų medicininių problemų ir ji buvo labai tinkama. Iš tikrųjų ji praleido rytą valydama savo sūnų barą, kaip dažnai darė sekmadienio rytą.
Atsižvelgdami į jos amžių, jie labai rimtai atsižvelgė į šiuos simptomus ir pradėjo vykdyti testus, kad surastų jos negalavimų šaltinį.
Sūnus užėjo aplankyti motinos ir pakeliui apėjo savo barą. Jis pastebėjo, kad jo motina padėjo sau kai kurių „skanėstų“, paruoštų prieš naktį.
Tada sūnus, tėvo akies obuolys, turėjo paaiškinti savo tėvui ir gydytojui, kad jos skanėstai buvo kosminiai pyragaičiai. Ir, matyt, ji jiems labai patiko, nes suvalgė nemažai.
Tada jie turėjo atsisėsti ir pasakyti šiai pagyvenusiai damai, kad ji nemiršta, ir kad ji iš tikrųjų užmėtyta akmenimis!
Laimei, ji vis dar buvo pakankamai aukšta, kad pamatytų humorą.

Šaltinis: undertheraduh

# 13

Vieną popietę moteris paskyrė ginekologą. Prieš išeidama iš namų, ji tam atvejui panaudojo šiek tiek moteriško dezodoranto.
Ji patenka į paskyrimą ir jai padedama atlikti dubens egzaminą.
Doktorė greitai pažvelgia ir sako: „Mano, ar mes šiandien nesame madingi!“
Ji ir nenaudojo savo moteriško dezodoranto purškalo; vietoj to ji netyčia panaudojo blizgančius dukters plaukų lakus.

Šaltinis: Eroe777

# 14

Ėjo apie išangės problemą. Gydytojas pakėlė pirštą, kad patikrintų, ar viskas gerai, aš sukėliau lengvą triukšmą ir jis paklausė, ar man viskas gerai. Ir tada aš pasakiau „Tai malonu“, o ne „Tai gerai“.

Vaizdo šaltinis: mokokokas

# penkiolika

Aš esu ER doc. Kažkada turėjau 20 metų ir jo mergina atėjo 2 valandą ryto, nes „kažkas jam praplėšė gerklę“. Jis atrodė gerai. Kraujo nėra. Kvėpuoja gerai. Aš turėjau jį atidaryti burną, nieko nemačiau. Taigi nenorėjau, kad jis prarastų pasitikėjimą manimi, aišku, kažkas nutiko, todėl aš ieškau ir ieškau ... šiam vaikų gerklėje nėra nieko blogo. Pagaliau sakau žiūrėk, atrodo gerai ... ką tu jauti ar matai? 'Aš to nejaučiu, bet ŽIŪRĖKITE TEN TEISINGAI'. KUR ??? Žiūri, žiūri. Tai buvo jo uvula. Kažkaip šis vaikas sulaukė 20 metų, niekada nepastebėjęs savo uvulos. Mergina taip pat buvo siaubinga ... Aš jiems pasakiau, kad tai normalu. Netikėjo manimi. Taigi aš jiems pasakiau, kad ketinu užkirsti jiems mintis, ir parodžiau jam savo draugėms uvulą. Prapūsti protai, dar viena gyvybė išgelbėta ER.

Šaltinis: Hathathnas

# 16

Tikiuosi, kad nevėlu. Turiu draugą, kuris dirba gydytojų biure Amišo šalyje Pensilvanijoje. Jiems užėjo amišų pora, sakydama, kad žmona negali pastoti. Jie atliko porą testų, ir viskas vyko normaliai. Tada jie davė jam puodelį ir paprašė sėklos mėginio. Grįžo jis pilnas savo myžimo. Jis pykino savo žmoną, manydamas, kad taip tu apvaisini ką nors.

Šaltinis: vilkikas-greitininkas

# 17

Pacientas: Daktare, aš paslydau maisto prekių parduotuvėje ir tikrai susižalojau.
Aš: Kur susižeidei?
Pacientas: šeštas praėjimas.

Šaltinis: Daktaras Johnas Munshoweris

# 18

Operacijos metu mano kolegos gyventojas susitrenkė galvas su chirurgu.
- Ak, daktare Džounsai, protų susitikimas, - pasakė jis juokdamasis.
Chirurgas sumurmėjo: „Taip. Ir jaučiausi tokia viena “.

Šaltinis: Daktaras Sidas Schwabas

# 19

Turėjo moteris, kuri dirbo aktyvų darbą, nepaisant to, kad reikalavo, kad ji negalėtų būti nėščia. Ji sakė, kad paskutinis mėnesinis buvo „kaip prieš dešimt mėnesių“, todėl ji išgyveno menopauzę.
Jai buvo 25-eri.

Šaltinis: 14. „Kaylinwriter“

# dvidešimt

RN čia. Matau kažkokių beprotiškų dalykų, bet vienas dalykas, kuris išsiskiria, buvo laikas, kai į ligoninę guldžiau vaikiną. Aš tikrai negaliu prisiminti, kam, bet jis buvo apie 400 kg, diabetikas, širdies liga, jūs įvardykite. Šiaip ar taip, aš prie kompiuterio, klausiu kai kurių priėmimo klausimų su juo ir jo 10 šeimos narių, kurie yra susigrūdę kambaryje su juo. Kelias minutes jis pradeda skųstis, kad yra ištroškęs. Jam reikia ką nors gerti DABAR DABAR. Taigi, paskambinu į savo telefoną ir paskambinu slaugytojos padėjėjai ir jai įnešti ledinio vandens. Kai tik žodžiai iš mano lūpų, visa šeima rėkia „NOOOO! BE VANDENS! JO ALERGIJA VANDENIUI! “
Na tai bus problema. Pasirodo, vaikinas dėl savo „alergijos vandeniui“ daugelį metų gėrė tik sprite ir saldžią arbatą.
Kitas žmonos klausimas buvo „kur mes visi turėtume miegoti?“ Visa šeima, 10 žmonių, ketino apsistoti ligoninėje su juo.
Jūs negalite to padaryti.

Šaltinis: 8

#dvidešimt vienas

Kol esu gydytoja, taip nutiko mano žmonai, taip pat gydytojai. Moteris pt skundėsi nevaisingumu. Sakė, kad ji ir jos partneris bandė pastoti kokius penkerius metus ir „išbandė viską“. Vienu metu ji leido įvardžiui paslysti „ji ir aš ...“, o mano žmona pasakė: „palauk, palaikykime minutėlę“. Pasirodo, moteris keletą metų buvo hetero santykiuose ir niekada nepastojo, nepaisant to, kad nenaudojo jokios apsaugos. Tada ji užmezgė tos pačios lyties santykius ir vėl niekada nepastojo, nors labai norėjo, todėl manė, kad ji yra nevaisinga. Kai mano žmona bandė paaiškinti, kad apvaisinimui reikalingi spermatozoidai (gaunami iš vyro) ir kiaušinis, pt buvo nepatikimas ir sušuko, kad jai „nereikia vyro mano gyvenime“ ir ji nemėgo būti teisiama . Galbūt nereikia sakyti, kad pacientas buvo pamestas stebint.

Šaltinis: ppmmd

# 22

Aš turėjau pacientą, atėjusį pasitikrinti STS. Ji buvo labai nusiminusi ir toliau man pasakė, kad turi tik vieną partnerį. Vykdydama mano vertinimą, ji dar labiau atskleidė, kad net jei jis miegojo su kitais žmonėmis, tai neturėjo reikšmės „nes jis kiekvieną kartą naudoja prezervatyvą ir po kiekvieno naudojimo būtinai kruopščiai jį nuplauna“. Aš paklausiau, ką ji turėjo omenyje, kai ji pasakė, kad jis plauna jį po kiekvieno naudojimo. Ji paaiškino, kad jis prezervatyvą plaudavo karštu vandeniu ir muilu, kol jis vėl panaudojo tą prezervatyvą ..

Šaltinis: Laxrules56

# 2. 3

Odontologijos mokykloje mano draugas suaugusiam vyrui ištraukė kelis subombarduotus (techniniu terminu) dantis. Baigęs procedūrą ir suteikus instrukcijas po operacijos, vyras paklausė: „Taigi kada turėčiau tikėtis, kad mano nauji dantys užaugs?“ Jis buvo rimtas.

Šaltinis: ledų sriuba

# 24

Savo pacientei daviau jos miego tyrimo rezultatus: „Panašu, kad miegant nustojai kvėpuoti daugiau nei 65 kartus per valandą“.
Jos atsakymas: „Ar aš pradėjau atgal?“

Šaltinis: Daktaras Michaelas Breusas

# 25

Ne gydytojas, dantų higienistas ...
Turėjau paaiškinti, kad dantų valymas „Comet“ (valymo priemone) nebuvo geras būdas valyti dantis 40 metų moteriai.
Taip pat turėjo pasakyti moteriai, kad dažyti dantis baltu pirštų nagų laku buvo bloga idėja.

Šaltinis: Legacy0904

# 26

Moteris atėjo patikrinti kūdikį su savo 6 mėnesių kūdikiu, o kūdikio buteliuke ji atrodė kaip šokoladinis pienas. Taigi aš kuo maloniau pradėjau jai aiškinti, kad ji neturėtų duoti savo kūdikiui šokoladinio pieno. Tuo metu ji pertraukia mane ir sako: „O tai ne šokoladinis pienas. Tai kava! Jam tai tiesiog patinka! “

Šaltinis: GJenkss

# 27

Aš esu anestezijos studentė, šiuo metu atliekanti klinikines rotacijas, o aš pabudau seną vaikiną ir pirmas dalykas, kurio jis paklausė, „ar aš vis dar turiu savo kamuoliukus?“ ir aš jam pasakiau „taip, abu“, o jis pasakė „abu? Ai, vaikinai, esate šaunūs “

Šaltinis: 126

# 28

Pavadink tai ... carma! Buvo įsilaužta į nėščiai pacientei priklausantį automobilį. Vienintelis pavogtas dalykas buvo vyno butelis rudame popieriniame maišelyje. Pasirodo, būtent ten ji laikė šlapimo mėginį, kurį atsinešė ištirti.

Šaltinis: Janet Grow

# 29

Kartą buvau pasakęs, kad pacientas man pasakė, kad jam reikia vaistų nuo galvos nukirpimo, nes jis jaučiasi pilnas šūdo. Turėjau apie tai galvoti minutę, tada supratau, kad jis prašo vaistų nuo vidurių užkietėjimo.

Šaltinis: SlaugytojaMorbid

# 30

Mano draugas yra gydytojas. Ar atėjo krikščionių pora ir paklausė, kodėl negavo vaiko. Abi mergelės, kol nesusituokė būdamos 26 ir 27 metų, turiu omenyje, kad jos kiekvieną naktį miegojo viena su kita. Miegoti.

Šaltinis: Piratevikingas

# 31

Moteris ateina susilaukusi kūdikio ir pasako, kad jai sunku žindyti. Užsakau jai laiką žindymo klinikoje, suteikiu jai lėšų ir pan. Jos paskyrimas buvo puikus ir ji nuėjo linksmu keliu. Po kelių savaičių gauname faksą, kad ji nuėjo į žindymo kliniką ir viskas buvo gerai. Nuostabu.
Po metų ji pasirodo gydytojo paskyrimui ir liguistai nutukusi. Ji turi būti uždėjusi 100 kg ant jau nutukusio rėmo. Jai kilo daug sveikatos problemų, susijusių su svoriu (kurias atsisako pripažinti dėl savo svorio. Žinoma.) Ji mums sako, kad niekada nebuvo aktyvesnė po vaiko, jos mityba nepasikeitė, jos darbinis gyvenimas nepasikeitė “. t pasikeitė, niekas nepasikeitė, svorio padidėjimas tiesiog įvyko dėl ~ hormonų. Mes klausiame, ar ji maitina krūtimi, ji sako taip. Mes klausiame, kaip ji gauna papildomų kalorijų žindymui, ir ji mums sako, kad klinika jai liepė per dieną suvalgyti 1-2 dubenėlius paprastų avižinių dribsnių. Tai pavyko, todėl ji vis dar tai daro.
Mes suprantame, kad taip ji priaugo tiek svorio (tikriausiai suvalgo 2 didelius dubenis avižinių dribsnių ant savo patiekalų, su pienu, cukrumi, sviestu ir kt.), Tačiau moteris tikina, kad per dieną suvalgo 1–2 pakelius paprastų avižinių dribsnių. . Nieko ant jo, nieko prie jo nepridėta. Ant pakuotės parašyta paprastas, paprasto skonio, paprastas.
Mes išsiunčiame gydytoją pas ją, informavę visą istoriją apie avižinius dribsnius. Jis ilgą laiką yra kambaryje su ja - daug ilgiau nei įprasta. Išėjusi iš kambario ji nuleidžia galvą ir eina, atrodydama pikta ir susigėdusi. Gydytojas eina prie slaugos stalo ir užpildo lentelę.
'Jūs niekada neklausėte, kokio firmos avižinius dribsnius ji valgo'.
Taip. Pasirodo, ji nežinojo, kad paprastos valcuotos avižos yra dalykas. Ji manė, kad žindymo klinika reiškia paprastus avižinius sausainius. Ji metus metus valgydavo visą pakuotę tėčio avižinių sausainių (iš esmės „dubenį ar du“, pripildytus sausainių), ir negalėjo suprasti, kuo tai skiriasi nuo avižinių dribsnių.

Šaltinis: keleto pasirinkimai

# 32

Ne gydytojas, bet esu buvęs specialiųjų pajėgų medikas ir gydiau čiabuvių gyventojus Irake, Afganistane ir keliose kitose Vidurio Rytų šalyse. Kai kurie pacientai ir jų šeimos nariai manęs klausė neįtikėtinų dalykų, tokių kaip smegenų grąžinimas į vidų po sprogimo atėmė pusę galvos, bet aš niekada nebuvau toks nepatikimas kaip tada, kai man teko paaiškinti „neteisingą skylę“ labai senam gentainiui. vyresnysis, kuris svarstė, kodėl jis negali turėti vaikų.

Šaltinis: Federalinis ūkininkasHM

# 33

Pacientė ateina 2 valandą nakties dėl nemigos, aiškiai pakoreguoja smegenis, širdies ritmas 200. Negali ramiai sėdėti, atsimušęs nuo sienų. Siūlau gal palengvinti kokaino vartojimą. - Bet daktare, aš myliu kokainą. K.

Šaltinis: parama

# 3. 4

Kvailiausias dalykas, dėl kurio buvau pas gydytoją: paėmiau savo mažametį sūnų, nes jo apatinę nugaros dalį labai reguliariai išbėrė. Tik būdamas gydytojo kabinete pastebėjau, kad jis turi tą patį modelį, kaip ir mūsų sūkurinės vonios įleidimo dangtis. Kuriame jis ką tik maudėsi.

Šaltinis: publiusnaso

# 35

Priėmiau vaikiną dėl plaučių uždegimo, kuris buvo keistas, nes jis buvo jaunas ir dirželis, jokių kitų medicininių problemų nebuvo, rentgeno nuotrauka atrodė ne visai teisinga. Kūriniai tiesiog nesumedėjo, todėl pradėjau atidžiau jo klausinėti.
Aš: Ar vartojate kokius nors narkotikus? Pacientas: narkotikai! Tai šlykštu. Aš nesu jokia narkomanė! Aš niekada gyvenime neliečiau narkotikų.
Pereinu prie kitų klausimų ir staiga:
Pacientas „Žiūrėk, doc, aš tik noriu, kad žinotum, jog kokainą galėjau vartoti vieną ar du kartus prieš metus ir metus. Vis dėlto aš tik prunkštelėjau. Tai to nesukeltų, tiesa? Aš: Kaip seniai? Pacientas: Kaip ir dešimt metų, gal ir ilgiau. Aš: Tai neturėtų jus paveikti po šito laiko. Pacientas: daugiau kaip penki. Aš: Metai? Pacientas: Uh, kaip prieš penkis mėnesius.
Tai tęsiasi amžinai, kol jis prisipažino, kad prieš dieną ką tik nulipo nuo didžiulio įtrūkimo, kur pastarąsias tris dienas praleido viešbutyje su kai kuriomis „palaidomis moterimis“ be perstojo rūkydamas. Jis baigia: „Bet aš nenoriu, kad manytum, jog aš esu viena iš tų purvinų narkotikų“.
Ne, manau, kad tu esi tas idiotas, kuris melavo ir gydėsi nuo plaučių uždegimo, užuot tinkamai gydęsis plaučių plyšimu, ką jis ir turėjo.

Šaltinis: glumapple

# 36

Ponas skambina į mūsų biurą su klausimais apie būsimą testą, kurį jis planuoja atlikti, ir mes ilgai kalbamės apie procedūrą.
Pacientas: Atsiprašau, kad turiu tiek daug klausimų.
Aš: O, tai nėra problema. Visada galite paskambinti ir paprašyti paaiškinimo, kai to reikia.
Pacientas: Labai ačiū, Clara Fication! Jūs buvote labai paslaugus.

Šaltinis: Nežinoma

# 37

Aš atvykau tuo metu, kai mano gydytojas baigė kolonoskopiją. Pajutusi kažkokį spaudimą „ten atgal“, nusileidau ir paglostau gydytojui galvą.
- Gerai, Jehudi, - pasakiau. - Tiesiog grįžk miegoti.
Yehudi yra mano šuns vardas.

Šaltinis: Sherry Moore

tamsesnė nei juoda 3 sezono išleidimo data

# 38

Kai man bloga kolonoskopija, mano GI gydytojas pasakė: „Oho, dabar aš žinau, kaip jaučiasi„ Muppet “! Jis turėjo sustoti minutę, kad atgautų ramybę.

Šaltinis: 44

# 39

Aš paklausiau pacientės, besiskundžiančios galvos svaigimu, ar jai kada nors buvo diagnozuotas „vertigo“. Dukra sukniubo ir pasakė „ne, ne, ji Svarstyklės ...“ Aš tada isteriškai nusijuokiau iš jos nuostabaus pokšto. Ji buvo mirtinai rimta.

Šaltinis: tbmtonada

# 40

Vieną dieną vaistinėje prie prekystalio ateina mergina, prašydama papildyti savo gimstamumo kontrolę. Mes ištraukėme jos profilį ir supratome, kad negalime jo užpildyti, nes ji tik gavo 28 dienų užpildymą mažiau nei prieš 2 savaites. Kai paklausėme, kas nutiko kitam, ji pasakė, kad ji nebuvo. Akivaizdu, kad tiek ji, tiek jos vaikinas vartojo po tabletes ir buvo tvirtai įsitikinę, kad taip reikėjo užkirsti kelią nėštumui.

Šaltinis: StrutThatCorgiButt

# 41

Tai atsitiko medicinos mokykloje. Klinikoje gavau vaikino istoriją ir klausiau apie jo praeities medicinines problemas, įskaitant tai, ar jis buvo patyręs širdies smūgį.
Jis atsakė: „O taip, aš turėjau apie 20 tokių“.
'... tau buvo 20 širdies priepuolių?'
'Taip'
„Kurį (-ius) gydytoją (-us) matėte apie juos? Ar turite kardiologą? “
„Ne, aš niekada nesikreipiau į gydytoją. Mano žmona yra masažo terapeutė, ir kai tik ištinka infarktas, ji pradeda masažuoti kai kuriuos slėgio taškus ir tai sustoja “.
'…… Uhhhhh, gerai ... ... Koks jausmas, kai tave ištinka širdies smūgis?'
„Aš niekada jų neprisimenu. Žmona man sako, kad aš krentu ant grindų, o rankos ir kojos pradeda trūkčioti. Ji sako, kad jos masažas trunka maždaug minutę, kol jis sustoja. Paskui labai pasimetu ir pavargstu, ir daug ko neatsimenu, kas man nutiks, kol gražiai ilgai nemiegosiu “.
Vaikinas buvo priepuolių ir manė, kad jie yra širdies priepuoliai. Jie paprastai sustoja patys po kelių minučių (daugiausia), o jo žmona manė, kad masažai jį gydo.

Šaltinis: Neuro_nerdo

# 42

Aš turėjau 30-ies metų pacientą, besiskundžiantį mėnesiniu tiesiosios žarnos kraujavimu, kuris truktų 4–6 dienas ir savaime sustotų. Tai prasidėjo, kai jai buvo 11 metų. Ji tiesiog pamanė, kad turėtų pasitikrinti. Kurį laiką ji sustojo, kai ji buvo nėščia.

Šaltinis: SaintKavorca

# 43

Turėjo pacientę moterį. Jos mama paprašė manęs pakoreguoti jos kapšelį. Stengdamasis neprapūsti juoku pasakiau: „Jūsų dukros kapšelis?“ Ji pasielgė kaip aš kvaila ir parodė į pakaušį.
Žinojau, kad ji neklausys, nes buvo tokia įsitikinusi, todėl nustojau su ja ginčytis. Taip pat norėjau, kad ji apeitų pasakodama kitiems žmonėms.

Šaltinis: Nėriniai_12

# 44

Buvau ką tik nukaldinta absolventė, turinti šviežių ir optimistiškų pažiūrų į savo, kaip gydytojo, gyvenimą. Antrą savaitę atėjo ši senutė ir jos neveikianti šeima.
Jie ginčijosi ir skundėsi viskuo, pradedant maistu, slaugytojomis, kurios jiems nepatiko, ir kiekvienu mūsų priimtu medicininiu sprendimu. Ji labai sirgo, todėl jos valdymas buvo toks pat sudėtingas.
Ji turėjo keletą vaikų, ir jie visi nemėgo vienas kito ir nesikalbėjo. Kiekvieną kartą turėtume paaiškinti ilgą atnaujinimą kiekvienam iš jų, nes jie „turi teisę tai išgirsti iš gydytojo“.
Viena iš šių istorijų yra atsisėdimas ir paaiškinimas, kodėl jūs neduodate gatorado kaip IV lašelinės. Jie nesuprato, kodėl mes jai duodavome „sūraus vandens“.
Pokalbis su sūnumi:
'Žiūrėk, jai patinka gatoradė, ji ją geria, kodėl gi tu negali jos duoti jai per jos lašelinę?'
Mes paaiškiname, kodėl.
Sūnus susiraukia. - Bet jo izotonika.
Mes dar kartą paaiškiname.
- Taip, bet gatorade yra daugiau elektrolitų.
Mes dar kartą paaiškiname.
„Atrodo, kad druskingas vanduo yra tiesiog per pigus. Ar negali jai suteikti ko nors arčiau gatorade? Tai turi elektrolitų? “
Tęsiasi dvi valandas. Plaukite ir pakartokite kiekvieną dieną jos priėmimo metu.
Po to pasakiau savo sužadėtiniui. Jis „youtube“ atvėrė sceną iš idiokratijos, o aš kurį laiką tiesiog sėdėjau atsimerkusi.

Šaltinis: bandelė

# Keturi. Penki

Gydytoja paaiškino savo pacientei, kad ji kenčia nuo gimdos kaklelio uždegimo. Susirūpinusi ji pareikalavo, kad jis taip pat išbandytų savo vyrą.
Gydytoja patikino: „Aš teigiu, kad jūsų vyras neturi cervicito“.
Ji atšovė: „Iš kur tu žinai? Jūs jo dar netikrinote “.

Šaltinis: Roianne lope

# 46

Kai moteris greitosios pagalbos skyriuje man pasakė, kad ji nevyksta į darbą, nes jos programoje buvo parašyta, kad ji dar nori būti pasirengusi. Mačiau, kaip viršūnė jos dukterims galva ... Bet ką gi aš žinau, aš nuolat klausiu obuolio patarimo.

Šaltinis: Kalel_is_king

# 47

Čia skubios pagalbos chirurgas
Man paskambino 2 valandą ryto, nes pacientė reikalavo mane pamatyti, nes „jos dukterys beprotiškai kvepėjo“
Laikė tiesų veidą.

Šaltinis: LatuSensu

# 48

Mano draugė per klaidą paskambino ginekologui, o ne odontologui, kad paskirtų susitikimą, ir pradėjo skambutį pripažindama, kad vėluoja valyti ...

Šaltinis: lundah

# 49

Turėjau paciento tvirtinimą, kad jo šeimoje vyksta amputacijos.
Jis teigė, kad tik dėl to jam abi kojos buvo reikalingos virš kelio. Jis buvo tvirtai įsitikinęs, kad tai iš tikrųjų nebuvo dėl jo nekontroliuojamo diabeto, milžiniško ir nuolatinio cukraus vartojimo, atsisakymo vartoti insuliną ar atsisakymo gydyti milžiniškas užkrėstas abiejų kojų žaizdas.